Likas sa ating mga pinoy ang mahilig sa kwento mababae man o lalake pag sa kwentohan di pahuhuli pero mas matindi ang kwentohan kapag nasa inuman kanya kanyang labasan ng mga sari saring kwento kaya tuloy napapasarap ang inuman. Kaya kung isa ka sa mga palakwento malamang alam mo ito kaya narito ang ating artikulo tiyak mapapangiti ka dito.:))
1.) CHINESE BUSINESS MAN
SAN PEDRO: ISA KA PALANG SUCCESSFUL CHINESE BUSINESS MAN BAGO KA MAMATAY AT MAPUNTA DITO.
INTSIK: OPO, SAN PEDRO.. AH SENIOR SAN PEDRO, PARA SAN BA YANG DALAWANG PINTO NA YAN?
SAN PEDRO: AHH, YUNG ISA PAPUNTA SA LANGIT, YUNG ISA SA IMPYERNO.. GUSTO MO BA MAPUNTA DUN SA IMPYERNO? MAINIT DUN..
INTSIK: GUSTO KO IMPYERNO NA LANG..
INSTIK:KASI.. TINDA AKO ICE TUBIG.. DUN! LAKI KITA..
SAN PEDRO: NYEE?!!?
2.) Viagra pills
Nagpunta si Berting sa kanyang doktor at humingi ng tatlong Viagra pills.
“Aanhin mo ang tatlong pills ng Viagra?” tanong ng doktor sa kanya.
“Doc, sa Sabado, papasyal ang GF ko, sa Linggo papasyal ang ex-GF ko at sa Lunes darating ang misis ko.”
Binigyan ng doktor ang mahilig na lalaki. Makalipas ang tatlong araw, bumalik siya sa clinic, ngunit namamaga ang kanyang kanang kamay.
“Anong nangyari sa kamay mo?” tanong ng doktor sa kanya.
Sagot ng lalaki, “Doc, kasi walang sumipot sa kanila!”
3.) Salesman
Isang salesman ang kumatok sa isang bahay at may dalang supot at isang vaccum cleaner.
“Misis may ititinda ako sa inyo!” bungad ng salesman sabay pasok agad sa pinto at ikinalat sa carpet ang tae ng kalabaw na laman ng plastic bag.
“Misis, ‘pag di nalinis ng vaccum cleaner ko ngayon ang mga tae sa carpet n’yo, kakainin ko isa-isa yan!” pagyayabang ng salesman.
“Gusto mo ng ketchup para riyan?” tanong ng babae.
“Bakit ho?” tanong ng salesman. “Eh kalilipat lang namin. Wala pa kaming kuryente!”
4.) Sarao (Jeep)
Anak: Nay, bakit Victoria ang pangalan ni Ate?
Ina: Kasi sa motel siya namin ginawa.
Anak: Eh, si kuya Anito?
Ina: Sa motel din.
Anak: Eh, ako?
Ina: Ay naku Sarao matulog ka na nga.
5.) Lasing
Dalawang lasing payabangan kung sino ang matapang...
Umalis ang unang 1 lasing, pagbalik may bahid ng dugo ang T-shirt at kamay...
LASING1: Pare! Nakikita mo yung traysikel na yun??
LASING2: Oo pare.
LASING1: ginulpi ko yung drayber at dalawang pasahero! tingnan mo 0 may dugo pa kamay ko...
Umalis yung pangalawang lasing at pagbalik punong puno ng dugo...
LASING1: Astig ka pre! Grbe ang daming dugo. Ano nangyre?
LASING2: Kita mo yung bus na yun??
LASING1: Oo pre!
LASING2: "AKO HNDI KO NAKITA"... Dalhin mo ako sa hospital
6.) Camel
Isang U.S. Major ang na-stationed sa isolated camp sa Iraq. Kinabukasan nag inspection ang major at may nakitang nakataling camel sa likuran ng barracks.
“Sargent, bakit may camel dito?” tanong ng major.
“Sir, dito sa kampo, masyadong malayo ang bayan kaya’t kung sinuman ang gustong makatikim ng ligaya, nandito naman ang camel.” sagot ng sarhento.
“Bawal mag alaga ng hayop dito sa kampo pero kung para sa ‘morale’ ng mga troops, it’s ok with me.” sabi ng major.
Makalipas ang anim na buwan, hindi nakatiis ang Major at tinawag ang Sargeant.
“Dalhin mo rito sa tent ang camel.” utos ng Major.
Walang nagawa ang Sargeant at dinala ang camel sa loob ng tent. Makalipas ang 15 minuto, lumabas ang Major na nakangiti.
“Sergeant, ganito ba ang ginagawa ng mga troops pag nalulungkot sila?” tanong ng Major.
“Hindi po Sir, sinasakyan nila ang camel papuntang bayan para makahanap ng mga babae!”
7.) Drug Test
Juan: Tay, Drugtest na po namin bukas!
Tatay: Oh anong problema?
Juan: Ano pong gagawin ko?
Tatay: Bobo ka talaga! Edi MAG-REVIEW ka!
REVIEW REVIEW dn pag may TIME :)))
8.) Nakalunok ng ipis
Juan: Doc, help me!!! uminom ako ng baygon.
Doc: Bakit, magsusuicide ka?
Juan: Hindi... Nakalunok kasi ako ng buhay na ipis.
Doc: Tange!! Dapat lumunok ka na lang ng tsinelas.
9.) REINCARNATION NG ISANG LASENGGO
As always! Madaling araw na naman nakauwi si RIKARDO galing sa inuman at lasing na lasing. Pag dating niya ay tulog na ang kanyang MISIS kaya tumabi na lang siya sa kama at natulog na rin. Kinaumagahan, sa muling pagmulat ng mga mata ni RIKARDO ay nakita niya na ang katabi ay isang lalaki, bigla syang nagulat at bumangon!
RIKARDO : Sino ka! At ano ang ginagawa mo dito sa kuwarto namin?
SAN PEDRO : Huminahon ka RIKARDO. Hindi ito ang kuwarto niyo at ako ay si SAN PEDRO.
RIKARDO : Ha? Kung ganon patay na ako!
SAN PEDRO : Ganon na nga iho.
RIKARDO : HINDI! HINDI ITO PWEDE! Ang dami ko pang hindi nagagawa ang dami ko pang naiwan sa mundo! Maawa ka SAN PEDRO pabalikin mo sa lupa kahit man lang para makapagpaalam sa mga mahal ko sa buhay!
SAN PEDRO : Teka huminahon ka. Hindi ka na pwedeng bumalik bilang ikaw pero pwede kita i- reincarnate bilang isang inahing manok o bayawak!
RIKARDO : Mmmmm kung bayawak baka mapatay uli agad ako. Inahing manok lang po SAN PEDRO, pero ilagay nyo po ako dun sa bukid namin para malapit ako sa pamilya ko!
SAN PEDRO : OK pagbibigyan ko ang kagustuhan mo.
At muling nabuhay si RIKARDO bilang isang inahing manok. Nakita niya ang sarili na puno ng balahibo at kasama niya ang ibang mga inahing manok sa bukid nila. Kinausap siya ng isa pang inahing manok na si SUSY.
RIKARDO : Whew, isa na akong manok ganito pala ang feeling. Teka bakit parang umiinit ang tiyan ko at kumukulo?
SUSY : Ikaw ba yung bagong manok dito? Ganyan talaga ang pakiramdam kapag malapit ka nang mangitlog. Magrelax ka lang at hayaan mo siyang dumaloy.
RIKARDO : Ano? Mangingitlog ako! Oo nga pala inahin nga pala ako kaya normal lang siguro yun.
Kahit medyo kinakabahan si RIKARDO ay sinunod nya si SUSY at nailabas nya ang unang itlog. Mata pos mailabas ang itlog ay guminhawa ang pakiramdam ni RIKARDO.
RIKARDO : Wow ganito pala ang pakiramdam ng mangitlog, napakasarap! Ngayon ko lang naramdaman ito, para akong isang ina na nagsilang ng sanggol napakasarap, ngayon ko lang naramdaman ito. Pero teka bakit parang meron pa?
SUSY : Huwag kang mag-alala di tulad ng tao, tayong mga manok kaya natin mangitlog ng isa hanggang walo, kaya magrelax ka lang at hayaan mo silang lumabas.
RIKARDO : Ganon ba? O sige. Maraming salamat SUSY! Hindi ko maintindihan ang nararamdaman ko pero totoong nakaka-antig ng damdamin.
At muli na naman nangitlog si RIKARDO. Gumaan muli ang pakiramdam niya. Napangiti at nasabi niya sa sarili niya na ito ang pinakamasarap na naramdaman niya sa buong buhay niya kahit na noong namumuhay pa siya bilang isang tao.
Halos mapaluha siya sa galak. Naghahanda na sanang ilabas ni RIKARDO ang pangatlo niyang itlog nang biglang may matigas na bagay na pumalo sa ulo nya at may narinig siyang malakas na sigaw…
MISIS : HOOOY P*T@NG-IN@ MO!!! GUMISING KANG DEMONYO KA! BAKIT KA SA KAMA TUMATAE!
10.) Addict sa Sex
Isang gabi, napadaan si romeo sa isang mumurahing casa.
nagtanong siya sa manager..
romeo: boss sa 5 libo ko anong klaseng babae ang maibibigay mo sakin?
managerr: ah sa 5 libo mo eh makukuha mo na ang pinakamaganda at pinakasexy namin!
pumayag si romeo at dahil natuwa, bumalik ito kinabukasan...
romeo: boss pano ba to, 2 libo lang ang dala ko eh
manager: no prob, sa 2 libo mo ay makukuha mo ang pangalawa sa pinakamaganda at sexy!
pumayag si romeo at bumalik ulit kinabukasan...
romeo: boss 1 libo na lang ang pera ko, pano to?
mgr: naku sa 1 libo mo eh ung mga senior na lang namin ang maibibigay ko sau, mga kaedad ni bella flores
pinatulan pa rin ni romeo at bumalik ulit kinabukasan...
romeo: boss pasencya na, 500 lang ang dala ko..
mgr: naku iho , sa 500 mo eh wala na akong babaeng maibibigay sayo. pero may offer ako sayo, akin na yan 500 mo at papayagan kitang makipag-sex sa BAKA dun sa likod
sobrang adik na talaga itong si romeo at pumayag pa rin siya! bumalik siya kinabukasan....
romeo: boss may 100 ako dito..
mgr: ay naku naku! sa 100 mo eh kahit baka hindi kita mabibigyan. pero sige, akin na yang 100 mo at bibigyan kita ng tiket. may live show dun sa may kaliwang kwarto, manood ka na lang!.
pumayag si romeo, punong -puno ang kwarto. nanonood sila sa isang malaking salamin. ang live show pala na sinasabi ng manager ay isang lalaking nakikipag sex sa aso! halos masuka si romeo!
romeo: (kinausap ang katabi) pare nakakadiri naman yan, yung lalaki nakikipagsex sa aso!
lalaki: wala yan sa napanood namin kagabi, yung lalaki nakikipag-sex sa BAKA!
11.) Saudi Boy
Si Juan ay nag-Saudi at naisipang takasan ang kalupitan ng kanyang mga Amo. Sa kagipitan, ipinasya niyang tawirin ang disyerto at humanap ng magandang kapalaran sa kalapit na bansa.
Sa kanyang konting ipon, bumili siya ng Camel at gamit sa paglalakbay at dahil di niya alam paluhurin ang Camel para sakyan, nagdala na rin siya ng hagdanan.
Ikatlong araw sa paglalakbay sinumpong si Juan
ng matinding pangangailangan. Sawa na siyang magparaos sa pamamagitan ng kanyang kamay kaya ipinasya niyang pagparausan ang Camel
(total nasa gitna siya ng disyerto at wala namang makakakita sa kanya).
Dahil mataas ang Camel, gumamit siya ng hagdan, ngunit sa tuwing tatangkain niyang 'ipasok' nakikiliti and Camel at humamakbang kaya si Juan ay nahuhulog. Ganoon ng ganoon hanggang sa magsawa si Juan sa pagtatangka at ipinasya niyang magpatuloy sa paglalakbay. Ganoon pa man, hindi matanggal ang kanyang pagnanasa na makaraos sa kanyang pangangailangan.
Ika-limang araw sa paglalakbay ng makakakita siya ng napaka-gandang Pinay na hinahabol ng mga Arabyano.
"Tulungan niyo po ako" ang sigaw ng Pinay, "gusto nila akong pagsamantalahan at patayin."
Pinagtitirador ni Juan ang mga humahabol at iniligtas ang kababayang Pinay. Ang Pinay nagpapasalamat.
"Salamat po at iniligtas ninyo ako, utang ko sa inyo ang aking buhay, at gagawin ko po ang kahit na ano bilang pasasalamat."
"Talaga?", ang tanong ni Juan.
"Opo, kahit po ano gagawin ko para sa inyo".
"Talaga, kahit na ano?", paniguradong tanong ni Juan na tumutulo na ang laway sa pagnanasa.
"Opo, kahit po ano".
"Kung ganoon, PAKI HAWAK NITONG CAMEL
12.) Si Dan Na Taga-Bicol
Si Danilo "Dan" Torres, isang bicolano, nagpunta sa US para mag TNT.
Pumasok sya ng convenience store para bumili ng yosi. Pagdating sa counter, sabi ng cashier, "MASTER? VISA?"
Namutla si Dan! Sa isip-isip nya "Patay! Hinahanap ang visa ko!" Dali-daling lumabas ng tindahan, sumakay ng kotse at humarurot ng takbo.
Paubos na ang gasolina nya kaya pumasok sa gas station at magpapakarga ng gasolina. "Unleaded?" tanong ng gasoline attendant. "Unleaded" sagot ni Dan. "Pay first." sabi ng attendant. Lalong namutla si Dan! "Patay! Hinahanapan ako ng papers!" Iniwan nya ang kotse at dali-daling naglakad papunta sa phonebooth upang tawagan ang kapatid n'yang nasa New York .
"AT&T May I help you?" sagot ng operator. Pinagpawisan ng malamig si Dan! "Pati operator alam na TNT ako!"
May nakapilang pulis na gagamit din ng telepono at tanong sa kanya... " Are you done?" Napatitig na lang si Dan sa pulis! "Kilala niya ako? Alam niyang DAN ang pangalan ko!, sa isip-isip nya." Nang di makasagot si Dan, tinanong uli sya ng pulis, "Are you a tourist?" Nanghina si Dan dahil pati apelyido niyang Torres ay alam din ng pulis! At nang hihimatayin na sya, inalalayan sya ng pulis at sabi "Be cool!"
"Inang ko po! Alam din nyang taga Bicol ako! WAAAHHHH! Uuwi na lang ako sa 'pinas!"
Comments
Post a Comment